こんばんは。
ここ2日活力が湧かず引きこもっていました。
15時間くらい寝てしまうので、一日を無駄にしてしまったと自己嫌悪になります。
毎日薬を飲んでいます。
寝る前にオランザピン10mg、フルニトラゼパム1ｍｇ
退院してもうすぐ2年くらい経ちますが、ほとんぼ変わっていません。
病状が落ち着いているのなら全く問題ないのですが、今日は何故か毎日薬を飲まなければいけないこの人生に絶望を感じて泣いてしまいました。
両親の前で泣いたのは10年ぶりくらいでしょうか。
いい年して恥ずかしいです。
進学高校に入学してこれからという時に、襲った適応障害。
それから周りの友達とはどんどん差がひらいていくばかりでした。
いい大学、大手企業、結婚、マイホーム、子育て。
どうして自分がこんな障害になってしまったのか。
何か悪いことをしたのだろうか。
神様は不公平だ。
そんな考えても仕方がないことを最近また考えてしまうことが多くあります。
他人は他人。
自分は自分。
正しい行いを続けていれば、きっと幸運は訪れるはず。
閉鎖病棟の保護室のことを思えばどんな苦しいことも楽に思えます。
自由があるのだから。
好きなことをできるのだから。
自分の足で行きたいところに行けるのだから。
障害になって辛いことたくさんありました。
僕自身悔しい経験もたくさんしてきました。
それ以上に両親も悔しい気持ちを感じた事でしょう。
何でうちの子が病気にならないといけないのか。
中学の同級生だった人たちが、順調な人生を歩んでる一方、自分の子どもは自殺未遂するほど苦しんでいる。
きっと僕以上に、両親には辛い思いをさせてしまっていると感じてます。
母親も悔しいと言っていました。
障害になった事実は変えられません。
本当に受け入れるまでには約20年経った今でもまだ時間が必要な感じがします。
困った時には、両親の他にも手を差し伸べてくれる人たちもいました。
特に高校時代の恩師には助けられました。
いつになるかわからないけど、いい報告ができるように頑張りたいと思います。
泣いたら少し楽になりました。
涙は心を浄化してくれますね。
たくさん苦労をかけてきた分、親孝行していきたいです。
できることなら、孫の顔を見せてあげたいです。
もうすぐ37歳。
10代、20代の人達から見ればいいおっさんですが、人生100年時代まだまだこれからです。
あとどれだけ両親といられるだろうか。
40歳までには自立した生活をできるようにしたいです。
きっと良くなる、自分の未来は明るく幸せな生活が待っている。
自分を信じてチャレンジしていこう。
大丈夫。
きっ人生はプラスマイナス0になるようにできている。
Go My Way
読んで頂きありがとうございました。
明日もファイティン！！！
